Muleta

Hoy comencé a entender que he estado caminando en círculos, y es el momento de parar. Por primera vez en mucho tiempo escribo con racionalidad, aunque no sea en un cien por ciento, y pienso (siento) que no estoy dentro de esa pequeña fracción de tu vida, que si no es aquella es esta, y si no es esta, otra vendrá, pero yo no cuento, por lo menos no donde quisiera. Quizás es el primer real intento, y espero sea el ultimo. Me cansé de respirar ilusiones y que mi esperanza no conozca la palabra basta. ¿Sabes? no tengo la seguridad de si safarme sea el mejor camino, estoy tan nublada que no veo mas opciones, es lo único que me lleva a intentarlo, a pesar de creer que no funcionará. Existe un obstáculo tan grande delante de mi, una pared inmensa que quiero saltar, lo intento y lo intento, pero no lo conseguiré si en este lado estamos mi soledad y yo, quizás tenga que aprender a usar mis pies, quizás tenga que aprender a usar mis propias alas para entender que detrás de este muro de Berlín no encontraré el mundo que necesito. Todo sería muy distinto si tratara mientras tomo tu mano, pero no la tengo, y no la tendré. Estuve tanto tiempo reprimiéndome que olvide la esencia que solíamos tener, estuve tanto tiempo con esta idea incrustada en mi que olvidé como olvidar, y ahora entiendo que los sueños son solo sueños, y no soy nadie para cambiarlo, pero si para dejar de alimentarlos, ¿me ayudarías por lo menos a eso? Es el único remedio que encontré en mi botiquín y me gustaría que siguiéramos juntas la receta, y que juntas viéramos como voy sanando paulatinamente. ¿Que haría sola con esto si tu no me das el ultimo empujón? Serías algo así como la muleta que me lleve al exterior.